1 de julio...

Hoy es 1 de julio, y deberíamos estar celebrando, hoy era (o es, no sé, tampoco sé si ahora somos 6 ó 5) el cumpleaños de Prisci, hoy debían ser 31 años. Es obvio que esto me entristece mucho.

Han pasado cinco meses y medio y sigo sin dar crédito a lo sucedido (que por cierto aún no sé muy bien qué fue lo sucedido, es decir no sé, no sabemos, los detalles), sólo sé el resultado, pero sigo negándome a creerlo. Sigo pensando que Prisci me llamará, en casa de mis papás sigo esperándola, sigo creyendo que me la encontraré en cualquier lado... sigo deseando que esté viva, no quiero creer que murió, me niego, aunque vi su cuerpo frío y pálido, aunque la enterramos. No sé cuánto tiempo más seguiré sintiéndome de esta forma. No quiero olvidar su voz, ni su mirada, ni nada, no hay día que no la piense, que no la escuche en mi cabeza, que no la llore. Quiero que se vaya el dolor, pero sé que me va a acompañar el resto de mi vida, que me tengo que a costumbrar.

Hoy deberíamos haber celebrado un cumpleaños, no llorarlo. Quisiera poder celebrar su vida, pero hoy el dolor no me deja, no nos deja, tal vez en algún momento podamos, pero hoy no. Hoy se me cierra la garganta en un nudo, y el pecho es un inmenso vacío que siento me tragará. Es 1 de julio, su cumpleaños 31, y recuerdo con toda nitidez la primera que la vi, la primera vez que la cargué, su primer cumpleaños, sus primeros pasos... y quiero no olvidarlo.

Todos los días me pregunto si habrá algo después de la muerte, si Prisci estará en algún lugar, esperándonos. Quisiera pensar que sí, que me reuniré con ella, que le diré cuánto la extrañé, que la abrazaré otra vez. Mientras, creo que lo que toca, es abrazarla en mi memoria, tenerla siempre conmigo, recordarla siempre.

El Tiempo Otra Vez Avanza

Estaba escuchando música, y pensaba en muchas cosas. De repente la música me desvió de esas muchas cosas, a otras cuantas. "No nos mató la locura / Estar desechos / que no quedara ni el  piso /  ni las paredes, ni el techo", dice la canción de No te va a gustar. y tengo una sensación rara con este canción, el disco se llama El tiempo otra vez avanza, ésa es la segunda línea de la letra de esta canción (Llueve tranquilo), y que originalmente no está en ese disco, sino en una edición especial. De hecho hace poco, como cinco minutos, me cayó el cuatro.

El tiempo otra vez avanza (el tiempo de verdad, no el disco), y me da vueltas en la cabeza. Y me pregunto ¿es que ha estado paralizado el tiempo? ¿ha estado suspendido? Es raro esto del tiempo. Existe una medida objetiva, pero esa no se corresponde con el tiempo real, ese que abandonamos hace mucho tiempo para dedicarnos a medir cómo producir más. Es raro esto del tiempo, y me obsesiona un poco. Porque me lleva a preguntarme sobre la existencia, sobre para qué vivimos, en que la vida es efímera, un soplo. Somos menos que un grano de arena en una playa, un punto en la eternidad del no-tiempo. ¿Qué somos?

"Llueve tranquilo, llueve parejo...", y el tiempo avanza, otra vez. Y sigo en un viaje interior que no sé a dónde me va a llevar, pero que debo dar, no queda de otra. "El tiempo otra vez avanza, todos de nuevo a la balsa... sigue siendo nuestra casa...". Supongo que es un poco así. El tiempo ha estado como suspendido, pero ha seguido transcurriendo, es como un intenso y etéreo paréntesis, pero que igual no impide que el tiempo avance, es solo un paréntesis. Es una especie de abstracción. Es como querer que el mundo pare aún sabiendo que eso no pasa, el mundo no para, el que debe parar es uno. y aún así, tampoco uno para. Y de repente el tiempo otra vez avanza, como que de repente la cosa se empieza a mover, de repente ya va siendo momento al menos de intentarlo, "Ya nada nos asusta / sabemos lo que nos pasa / no queda ninguna duda / sigue siendo nuestra casa".

Cuatro minutos y medio dan para esto. No te va a gustar, da para eso, para notar que el tiempo otra vez avanza, para pensar un poco. Me gustaría que el tiempo no avanzara de esta forma, con esta objetividad fulminante para la producción, me gustaría que el tiempo tuviera el ritmo natural de los ciclos, que pudiéramos mandar el reloj al carajo... porque entonces sí sería parar, o simplemente fluir naturalmente, y curarse simplemente dejándose llevar, dejándose curar, sin la presión de ser funcional.

Desde hace días quería aparecerme por acá, pero no sabía muy bien qué decir. He tenido un torbellino de cosas en la cabeza. Así que el apunte que salió posiblemente sea precisamente eso, algo que no sé muy bien qué es, ni de qué va... y que posiblemente se haya llevado más de cuatro minutos y medio, pero qué carajos, no importa.