Ya pasó un mes. Treinta días que son toda una vida. Treinta como los treinta años de vida de mi hermana. Un mes apenas y sigo sintiendo el desconsuelo y la tristeza más absoluta que he sentido en mi vida. Son apenas treinta días, y me parecen como si fuera tan solo uno. Treinta días que desearía fueran solo una noche, la peor pesadilla, pero al fin de cuentas un sueño y nada más. Son apenas treinta días, y el tiempo es líquido, no sé en qué momento pasaron, y siento como si hubiesen pasado apenas unos minutos, siento como si hubieran pasado esos treinta años y medio, y recuerdo con precisión el primer día que la vi, como hoy veo a mi sobrina, pequeña, y siento ternura. Pero recordarlo me produce una tristeza que me parte en mil pedazos. Treinta días, treinta años. Es mucho, y a la vez nada. Es todo.
Aún no lo creo. No lo quiero creer, pero es cierto, debo aceptarlo, pero no quiero. La extraño, y mucho. No escucharé más su voz. Nunca más podré abrazarla. Nunca más me mirará con sus bellos ojos verdes, nunca más podré mirarla. Quedaron muchas cosas por decir. Quedan miles de recuerdos. Queda la música, que hoy me duele profundamente. Quedan aquellos buenos tiempos que no volverán, y que nunca quise que se acabaran. Pero crecimos.
No encuentro consuelo con nada. Estoy roto. Trato de juntar las piezas para volver a armarlas, como si se pudiera, pero me falta una vital, y ya nada volverá a ser igual.
Es apenas un mes, y algunos días he estado bien, otros masomenos, otros mal, y otros peor. No necesariamente en ese orden. Y hoy es uno de esos días que estoy peor. Hoy, que es justo un mes, que se me hace tanto como sus treinta años de vida.
Siempre temí que una noche sonara el teléfono, y fuera ese tipo de llamadas que comunican una tragedia. Aún retumba en mi cabeza la voz de mi hermana entre sollozos diciéndome "Prisci murió", se me eriza la piel, y me siento helado. No puedo evitar sentir cómo se me parte la vida en mil, que me desgarro por dentro y por fuera.
Son treinta días... y esta tristeza es absoluta...
Conectar al Canal Telegram Apuntes de una Parcial Irrescatable
Lo siento mucho Josue. un abrazo sincero
ResponderBorrarY ya nunca será nada igual, solo nos queda la cicatriz que nunca nunca se irá pero en algún tiempo nos dará fortaleza, te comprendo y comparto esa tristeza muy personalmente.
ResponderBorrarMe parte el alma que un ser humano deba pasar por estos dolores... me parte desde lo más hondo
ResponderBorrarNo soy capaz de entender la profundidad... conozco la pérdida de seres entrañañables... pero siempre es distinto
... Cómo lo siento de verdad
Amigo bello, leyéndote me duele mi hermano también, a quien le quitaron la vida hace 7 años. Y te entiendo perfectamente, y es algo que probablemente nos duela para siempre. Te mando mi abrazo fuerte. La realidad no cambia, pero la vida continua. Besos.
ResponderBorrarEl dolor es tan intenso q es impronunciable, el vacio es tan profundo q carcome, la ausencia es entrañable...
ResponderBorrar...en mi pensar personal, se quita? NO !!!
Aun lloro a mi padre con el mismo dolor en mi corazón q cuando tenia 9 años...
Aun lo extraño como el primer dia...
Se puede vivir con eso? SI !!!
Tuve q aprender a vivir mi vida sin él, a apaciguar mi constante pregunta ¿Porque él y no el de la esquina q le pegaba a sus hijos?
No hay palabras q consuelen a una niña q perdio a su papa, ni tampoco a un amigo que perdio a su hermanita... lo único q te puedo decir es q Aprenderas a vivir con su ausencia y con sus recuerdos, tienes la bendición de darle a tus sobrinas todas las palabras y el amor que quedaron "pendientes"
Un dia logré aceptar q él simplemente ya no estaba y en mi caso personal Dios ha sido mi mejor amigo para salir adelante...
Un abrazo fuerte para vos y para los tuyos !!!